✝久しぶりに死にたい✝

死がちらついてます

怖いです

生きることが怖くって

怖くって

人間関係が怖いです

「親友」が苦しんでる
眠れない・・・・と

「睡眠薬をわけて」って

僕は寝れない苦しみは痛いくらいわかるから・・・

でもおせっかいで邪魔なだけだったみたい

昨日は笑顔でラーメン食べてたのが嘘みたい


僕はおせっかいで邪魔もの


「死にたい」心が軋んで痛くって吐き気が凄くて

旦那さんもお仕事で話したら怒ってるし

どこかに逃げ出したい

誰も知らない所へ行きたい

親友の為に言った一言が彼女を疲れさせてしまって

分かったふりしないでと言われた

僕は痛いくらい分かってる



でもね


そんな生き方してほしくなかった

してほしくなかったから


親友じゃなかったら

鼻で笑ってるだけだと思う

冷血人間だから人の心配なんかしないもんな俺


でも僕心配だった


空回りしてしまった脳味噌は腐ってきてる

発狂しそうなほどに頭が痛む

この現状をどう打破したらいいのかもわからない

ただ今だって嬲り書きしてるだけで何を書いてるのかも

分からない

きっと

後で読み返したら誤字だらけだろう


「今」頭にあるものだけをひたすら並べた



僕は死にたい


いけないのわかってる

「死」を簡単に口に出すなんて

最低だって

でも

それを想わなかったら

病院行ってないです僕


まぁなんだかんだと生きてしまうんだと思うけど

めちゃめちゃに破壊したい我を・・・・・・。


親友ってなんだ

分からないって彼女に言われた


僕はショックだった


心が軋む痛い錆びてしまったナイフで体を刺されてるみたいだ


用意した薬も泣いてる